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31 enero 2013

Citas de Woody Allen

Woody Allenen una imagen de hace años
Otra curiosa imagen de Woody Allen













(citas extraídas de los guiones de muchas de sus películas, por lo que son citas literarias)

"El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas."
“El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores”.
“Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo”.
“El sexo sólo es sucio si se hace bien”.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.
“Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio”
“El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico…”.
“El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano”.
“Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres”.
“La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema”.
 “En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire”.
“El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia”.
“Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida”.
"No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago."
"No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior."
"No me asusta la muerte, pero prefiero no estar allí cuando ocurra."
"El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras."
"Si no te equivocas de vez en cuando, quiere decir que no estas aprovechando todas tus oportunidades."
"El cerebro es mi segundo órgano favorito."
"El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro."
"No conozco la clave del éxito, pero sé que la clave del fracaso es tratar de complacer a todo el mundo."
 “A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano”.
“Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos”.
 “En resumen, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?”
 “La eternidad se hace larga, sobre todo al final”.
“La música japonesa es una tortura china”.
“Las palabras más bellas de nuestro idioma no son “¡Te quiero!”, sino “¡Es benigno!”
“La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra”.
“Mis padres me pegaron muy poco. De hecho, me parece que sólo lo hicieron una vez durante toda mi infancia: empezaron el 23 de diciembre de 1942 y acabaron en la primavera de 1944”.
“No me aceptaron en el ejército, fui declarado inutilísimo. Sí, en caso de guerra sólo podría ser prisionero”.
“No puedo escuchar mucho a Wagner porque enseguida me entran ganas de invadir Polonia”.
“No puedo morirme, tengo úlcera y morir es una de las peores cosas para eso”.
“¡Si Dios tan solo me diera una clara señal!…, como hacer un generoso depósito a mi nombre en un banco suizo”.
“Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro”.
“Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida”.
“Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido”.
“La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo”.
"Te voy a contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no".
"Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez marcos, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince, Freud permitía que tú le trataras a él, y eso incluía una invitación a comer".
"Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo".
 "Prefiero que me incineren a que me sepulten, y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer".
"¿Puede el hombre conocer el universo?, ¡Dios santo!, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil".
"La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti".
"Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero".
"Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente. ¡Dios!, yo tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros".
"No entiendo como no hay más gente bisexual, si esto duplica tus posibilidades de ligar el fin de semana".
"Una esposa dura tanto como un matrimonio, pero una ex-esposa es para toda la vida".
 "Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome".
"Me gusta leer pornografía en Braille".
"La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad".
 "Las mujeres más lindas resultan casi siempre las más aburridas, y ese es el porqué, de que ciertas personas no crean en Dios".
 "Para ti soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición".
"No creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre, como las palomas, o los católicos".
"El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte".
"No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo".
"Por alguna razón me aprecian más en Francia que aquí. Los subtítulos deben de ser realmente buenos".
"Recuerdo a los profesores de nuestra escuela pública. Teníamos un dicho: Los que no saben enseñan, y los que saben enseñar dan clases de gimnasia. Y, claro está, los que no sabían nada de nada, venían a enseñar a nuestra escuela”
"En Beverly Hills no tiran la basura, la convierten en televisión".
 "Yo creo que la vida está dividida en lo horrible y lo miserable. En esas dos categorías. Y lo horrible son los enfermos incurables, los ciegos, los lisiados... No se cómo pueden soportar la vida, me parece asombroso. Y los miserables somos todos los demás. Así que al pasar por la vida deberíamos dar gracias por ser miserables. Por tener la suerte de ser miserables".
 "No hago gimnasia, yo prefiero atrofiarme".
"Yo me crié en la confesión israelita, pero al hacerme adulto me convertí al narcisismo".
“Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida”.